Умер мужик и попал в ад. Черт ему говорит: "Я тебе сейчас буду показывать разные комнаты. Выбирай какую хочешь. Тот человек, что сейчас там, пойдет в рай, а ты останешься в своей комнате, пока тебя кто-нибудь не сменит." Идут по длинному коридору дверей.
Открывают первую: там кого-то привязанного кнутом бьют. "Нет, не хочу сюда," говорит мужик. Вторую дверь открывают, там на костре поджаривают. "Сюда тоже не хочу," говорит мужик. Открывают третью: там мужик привязанный, и ему делает миньет очаровательная голая блондинка. "Вот сюда хочу!" заорал мужик. "Хорошо," сказал черт, похлопал по плечу блондинку и говорит: "Иди в рай. Я нашел тебе замену."

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:
- "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!" Опытный:
- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"

Разговор двух.
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями, наверное?
- Нет, застрелить хочется!

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон