Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

Идет заяц по лесу. Весь такой потрепанный, в крови. Навстречу ему летит орел и спрашивает: "Заяц! Что с тобой? Кто тебя так избил?" А заяц ему и отвечает:
"Да никто меня не избивал. Просто когда у медведицы месячные, она меня вместо прокладки использует." Посочувствовал ему орел и полетел дальше.
Проходит месяц, другой, третий. Заяц вылез из своей норки, успокоился.
"Ну, - думает, - забеременела медведица! Хоть отдохну немного!" Идет по лесу и видит - летит орел весь в крови, еле крыльями машет. Заяц у него спрашивает:
"Орел, что с тобой случилось? Кто тебя так?" А орел ему и отвечает: "Ты зачем, сволочь, медведице сказал, что прокладки с крылышками лучше?!"

Молодой парень, обкуренный до коматозного состояния, идет и вдруг видит на него несется белая лошадь. Он попытался отойти в сторону, но лошадь сбила его. Он идет дальше и вдруг на него летит ракета. Он опять в сторону, его сбивает ракета. Он весь в крови встает и слышит крик:
- ЭЙ, ПАЦАН, ОТОЙДИ ОТ КАРУСЕЛИ!!!

Семеро козлят (СК) бьют волка (В):
(В) - Что же вы делаете, волки позорные...
(СК)- Молчи, козел!

Разговаpивают два гpузина.
- Зульфию знаешь?
- Hет.
- Да знаешь. Такая кpасивая, стpойная...
- Hе знаю.
- Мы ее как-то встpетили, и ты сказал, что тебе очень понpавилась pодинка на ее губке.
- Да, да, вспомнил. И что же?
- Так я вчеpа ее мужа тpахнул.